我很討厭玫瑰花。
凡舉有關玫瑰的東西，我都盡量避而遠之。
別人眼裡的愛情使者，我卻看成毒蛇野獸，三十六記走為上策！
怪人？我大概就是吧！
只是那些嬌貴的花兒，永遠都是我最不想瞧見的植物。
偏偏我這個討厭玫瑰、恨之入骨的女人，卻習慣用各色的紙籐折成朵朵綻開的玫瑰。
我不否認這是種矛盾的行為：討厭真實的玫瑰，習慣折紙籐玫瑰。
於是，我的第一任男友在被我的「玫瑰論」淹沒，瞧見我滿是紙籐玫瑰的閨房後，直接判定我是個善於玩弄他人信任的女人，連上訴再審的機會都沒給我，這豈是一個「冤」字能講清楚、說明白？
法官判定我倆只需庭外和解，於是我們就這樣分手了。
那天下午，傷心的我從法院裡走出來，馬上殺到最近的一家文具店，撒下大筆紙鈔換取大量的紙籐，做了近三百朵的紙籐玫瑰。
沒流半滴眼淚，手倒是痛了好久好久。
失戀的心傷在我又能折玫瑰後，好的連疤痕都看不見。
第二任男友是個標準的浪漫派，偶爾的甜言蜜語總能哄得我昏昏然。然而，人總是聰明的，能從跌倒中記取教訓，不再重蹈覆轍。
所以我絕口不提我的「玫瑰論」，無不是希望這段感情能長久。
直到他在情人節那天，很『浪漫』的送了我一束有九十九朵艷紅玫瑰的花束。
面容僵硬的從送花小弟手中接過那束花，我覺得我頭上的小丸子黑線比我的頭髮還多，小弟最後含在嘴裡的那句話我尚未細聽，我就拉開我家的窗戶，效法天女散花。
送花小弟的嘴足以塞下他自己的拳頭，為了不讓自己看見他嘴中的蛀牙有幾顆，我當著他的面將門『輕輕』關上。
玫瑰花！我畢生最討厭的植物生殖器，又怎能奢望我看在它價格昂貴的份上，對它仁慈些呢？
這段感情的結果我不必多說，一句話兩個字。
但話說回來，只能怪自己太過守口如瓶，外加身上現金也未帶多少，每種顏色的紙籐只能買兩捆。
一天一朵，我花了三個月又一個星期，總算氣消。
其實我一點都不難討好，只要不送我玫瑰觸我死穴，我又怎會對何其無辜的人狠心呢？
於是我又交了第三任男友，他是個幽默風趣的優等生。
只需一個表情一句話，他就能懂我的意思，並且能時時給我驚喜，讓我們之間的關係不會僵化。
這是個我需要的男人，不是嗎？
然而當我們交往甜甜蜜蜜邁入第七個月時，他不改一貫的作風，給了我一個Ｂｉｇ ｓｕｒｐｒｉｓｅ。
優等生娶了個美嬌娘，結婚會場佈置的令人神往，一切都好得不能再好…
除了一件事：他在我二十六年的生涯中上演了一齣名為【新娘不是我】的鬧劇。
最最最令人難以接受的是，新娘捧花好死不死的落在我手中，那也ｏｋ；更好死不死的是玫瑰。
九朵潔白的玫瑰在我手中，刺目的反折著日光。
當下臉黑了一半的我，將捧花扔向新郎臉上，不管其他人異樣的眼光，瀟灑走人。
回家？不……我在文具行瘋狂採買了同是無彩色的黑色紙籐，折了滿滿兩箱的紙籐玫瑰，花個四百元將它們當成我遲來的結婚賀禮寄出去。
誰說我生氣的？我一點都不氣，反而很感謝他，讓我認識難懂的人心。
接著，小女我很快便恢復了單身，跟我的紙籐玫瑰一起度日。
只是這次自己似乎沒前幾次那般的瀟灑，陰影深埋在心底，每每愛情來臨之時，總會在潛意識中排斥。
於是，身邊來來去去的小愛情尚未萌芽，便被狠心的我給扼殺，半絲痕跡都不留，絕情得很。
連自己都討厭自己了起來。
平生第一次覺得，紙籐玫瑰那綻放的模樣，似在嘲笑目前的我。
哼哼，區區一個優等生，又怎會是阻礙我的未來的人呢？
感覺到體內的鬥志都隨之燃起，我又是一隻浴火重生的鳳凰！為了未來的幸福，我決定開始獵食－－呃，尋找情人去。
畢竟事情也過了一個月左右，所謂的結婚蜜月期也過去了，我的低潮期也該隨風消逝，不是嗎？
所以，我又交了第四任男友，一個會溫柔對待我包容我的人。
只是這次，我雖跟他交往著，卻從未有以前與情人之間的親密。
我們兩個像家人，像兄妹，連親吻牽手都覺怪異。
可是無論我做什麼事情，他都能容忍我，用最最溫柔的懷抱與笑容，等待我的歸來。
然而，我還是感覺不到愛情。
於是這段感情，在他如風般溫柔的笑容中，吹散了。
奇蹟似的，我沒有為他折半朵玫瑰，內心一片平靜，如水如鏡。
其實我該感到幸運了，四種不同的男人都遇到，都愛過了，而且才芳齡二十六。
那麼，現在的我還能做些什麼？
無語，望天。
「玫瑰，妳真的決定了嗎？」小米問。手卻不停的，熟練的將紙籐玫瑰一一包好，在她的巧手下，一朵朵不同顏色的紙籐玫瑰成了花束。
我依舊無語。
望著搬來的七箱紙籐玫瑰換成數束花束，心裡滿是說不清的感覺。
我可以一一說出那些玫瑰的由來，因為它們曾陪我走過一段時光，如今分離，自是捨不得，但我已做好決定。
決定要離開，去旅行。
第一站就是嚮往已久的日本，沉浸在京都那古色古香的街景，以及北海道那融入風中的海水味，在這裡沒人認識我，沒人知道我的玫瑰論，沒人知道我的名字。
沒有回台的渴望，拎起背包，我再度坐上飛機，飛往需十三個小時才能落地的加拿大。
這裡的世界，只有兩個詞可形容，優雅與悠閒。
除了市區距離住宅區過於遙遠，口味也不習慣外，一切都安好。
然後，我去了很多國家。
然後，我愛上了寫名信片的時候，在最末添上一句：「幸福總會到來」。
再然後的然後，我愛上了一個人。
我，赭玫瑰，天生就是要跟玫瑰作對的女子。
他，詹朝顏，天生就是要與陽光為伍的男子。
我們在異鄉，遇見了同鄉的彼此。
那種喜悅，令我動了想折紙籐玫瑰的慾望，想為他折上一束。
小米一天到頭的打長途電話給我，當然發覺了我的異狀，她勸動了我，為我寄上大箱的紙籐。
於是，我又折起了紙籐玫瑰，我久違了的好友。
見我如此折騰手指，朝顏總是笑兮兮的，眼裡卻流轉著不同的情緒，那是心疼，是不悅的。
而我總是遞上一朵紙籐玫瑰，希冀他會懂。
搖搖頭，朝顏接過我的紙籐玫瑰，無奈的笑笑，便不再理我了。
可我就是想做，這雙手，除了紙籐玫瑰，就沒別的東西做得出來了。我想用紙籐玫瑰，表達我的情，我的意。
朝顏啊朝顏，你可懂？
小米在電話那頭直說我傻，朝顏與玫瑰，怎麼看就怎麼都不會兜在一塊，我心心念念的，他不會懂得。
我還是執意要做紙籐玫瑰。
心意堅若磐石，不可動搖。
他是我生命裡，我該等的人啊！遇見他的那天，就這樣認為了。
該說自己傻吧！堅持那麼多年，不讓別人用玫瑰向我表心意表情意，如今卻一反常態的希望用玫瑰，讓他了解我的心意。
然而，這樣的堅持使我冷落了朝顏，冷落了我生命的陽光，朝顏一天天的離我更遠，而我卻渾然不覺，依舊我形我素的折著紙籐玫瑰，像著了魔般的折著。
直到朝顏的離去。
被冷落的朝顏，漸漸不愛玫瑰，轉而愛上了向日葵，因為有著相近的生活態度，相同的目標，於是他們結婚了。
朝顏放在桌上的喜帖被我的紙籐玫瑰淹沒，日期就在後天。
小米小心翼翼的問我過得如何，待我答好，總算本性不改的罵起我來，直到停了為止。
小米問我接下來如何？
我想了想，笑著回答：「把紙籐玫瑰送他當佈置好了。」
於是，電話那頭的她莫名的哭了，而我卻依舊笑著，絲毫不覺悲傷。
朝顏結婚前天，我將紙籐玫瑰搬去會場，開始佈置起來。藍的，紅的，黃的，各色各樣，我的紙籐玫瑰在白紗中，很耀眼。
朝顏結婚那天，我又接到了新娘捧花，三朵玫瑰。
我望著朝顏，這個曾與我共處的男子，竟有幾分與優等生相似，只是我沒將捧花扔至他臉上，也沒有氣憤難平的模樣，只是平靜的望著，直到他們離去。
下午，我便搭機回台，重新踏上我的家鄉。
來接機的小米，哭得悉哩嘩啦，我笑著任她抱著，一起在大廳裡丟臉。
她總說我命裡該有好男人寵我。
我則笑她不實際，亂說一通，害我現在沒人要。
於是小米又哭了，眼淚濕了她手中的紙籐玫瑰。
是的，我依舊折著我的紙籐玫瑰，原來這些紙籐玫瑰，代表的就是我，折了十年的紙籐玫瑰，卻到現在才知道。
高中開始折紙籐玫瑰，是一種寄託。
學生時期的感情世界，為了「他」而保持一片空白。
即使，早就明瞭他不可能回應我一絲一毫；即使，早就知道他的女友與我同班多年……。
我還是折著我的紙籐玫瑰。
當同學學著折紙星星、紙鶴時，我也曾偷偷的學，偷偷的折。
只是為了許願，需折一千顆的紙星星或是一千隻的紙鶴，對我而言是一項過於遙遠的目標。
若真能許願，我的紙籐玫瑰比起來是較有價值，美麗且賞心悅目的。
於是我覺悟了。不再盲目的跟從他人折紙星星與紙鶴，我的紙籐玫瑰只在我的房間綻放。
不到上大學的階段，決不令他人發現在家中茁壯的紙籐玫瑰家族，和它們所藏著的秘密。
那時的我，每天清晨都會早早起床，坐在書桌前折紙籐玫瑰。
紙籐玫瑰，飽滿的花朵裡包著花蕊，同色花蕊裡藏著四個字。
『我喜歡你』
抱著對他們的祝福，我苦澀的用鉛筆，一筆一劃工整的寫著每一個字。
然後把紙籐玫瑰放在桌上的細管花瓶裡，就像把感情寄託在紙籐玫瑰上，傳達給他。
說長不長，說短不短的高中三年，真有如過眼雲煙，瞬眼即逝。
畢業典禮那天，我帶著我的紙籐玫瑰家族，向他說明我過去十年來對他的暗戀，然後送上一千一百朵的紙籐玫瑰，轉身離去。
大學時期折紙籐玫瑰，是一種習慣。
每天清晨折上一朵紙籐玫瑰，那心情是愉悅的。沒有對象，所以紙籐玫瑰很乾淨，當年的小秘密不再需要。
然而我的舉動看在別人眼裡，卻被誤解了。
學長以為我喜歡玫瑰花，好心送我一盆的玫瑰，嘴裡還不時叮嚀要好好照顧。
我的心情卻是錯愕的。
窗邊真實的玫瑰，一開始的確吸引了我注意力，細心的呵護愛戴。滿心的期待在她開出花朵後，卻成了失落。
曾聽過生完小孩的母親，會患有產後憂鬱症，難不成我得了類產後憂鬱症？
無知的玫瑰朝著陽光撒進的窗縫靠去，小小的花苞日漸長大，內心對它的喜愛與期待卻逐漸轉成厭惡。
比起我桌上的紙籐玫瑰，朝著陽光生長的玫瑰差上了那麼些味道，是一種情吧。我猜。
紙籐玫瑰跟隨我一起走過許多事情，無論喜怒哀樂；捨不下的，丟不掉的，都是紙籐玫瑰替我承擔著。
於是我將玫瑰種到宿舍外的花園裡，將我的寢室留給紙籐玫瑰。
我的紙籐玫瑰，無可取代。
凡舉有關玫瑰的東西，我都盡量避而遠之。
別人眼裡的愛情使者，我卻看成毒蛇野獸，三十六記走為上策！
怪人？我大概就是吧！
只是那些嬌貴的花兒，永遠都是我最不想瞧見的植物。
偏偏我這個討厭玫瑰、恨之入骨的女人，卻習慣用各色的紙籐折成朵朵綻開的玫瑰。
我不否認這是種矛盾的行為：討厭真實的玫瑰，習慣折紙籐玫瑰。
於是，我的第一任男友在被我的「玫瑰論」淹沒，瞧見我滿是紙籐玫瑰的閨房後，直接判定我是個善於玩弄他人信任的女人，連上訴再審的機會都沒給我，這豈是一個「冤」字能講清楚、說明白？
法官判定我倆只需庭外和解，於是我們就這樣分手了。
那天下午，傷心的我從法院裡走出來，馬上殺到最近的一家文具店，撒下大筆紙鈔換取大量的紙籐，做了近三百朵的紙籐玫瑰。
沒流半滴眼淚，手倒是痛了好久好久。
失戀的心傷在我又能折玫瑰後，好的連疤痕都看不見。
第二任男友是個標準的浪漫派，偶爾的甜言蜜語總能哄得我昏昏然。然而，人總是聰明的，能從跌倒中記取教訓，不再重蹈覆轍。
所以我絕口不提我的「玫瑰論」，無不是希望這段感情能長久。
直到他在情人節那天，很『浪漫』的送了我一束有九十九朵艷紅玫瑰的花束。
面容僵硬的從送花小弟手中接過那束花，我覺得我頭上的小丸子黑線比我的頭髮還多，小弟最後含在嘴裡的那句話我尚未細聽，我就拉開我家的窗戶，效法天女散花。
送花小弟的嘴足以塞下他自己的拳頭，為了不讓自己看見他嘴中的蛀牙有幾顆，我當著他的面將門『輕輕』關上。
玫瑰花！我畢生最討厭的植物生殖器，又怎能奢望我看在它價格昂貴的份上，對它仁慈些呢？
這段感情的結果我不必多說，一句話兩個字。
但話說回來，只能怪自己太過守口如瓶，外加身上現金也未帶多少，每種顏色的紙籐只能買兩捆。
一天一朵，我花了三個月又一個星期，總算氣消。
其實我一點都不難討好，只要不送我玫瑰觸我死穴，我又怎會對何其無辜的人狠心呢？
於是我又交了第三任男友，他是個幽默風趣的優等生。
只需一個表情一句話，他就能懂我的意思，並且能時時給我驚喜，讓我們之間的關係不會僵化。
這是個我需要的男人，不是嗎？
然而當我們交往甜甜蜜蜜邁入第七個月時，他不改一貫的作風，給了我一個Ｂｉｇ ｓｕｒｐｒｉｓｅ。
優等生娶了個美嬌娘，結婚會場佈置的令人神往，一切都好得不能再好…
除了一件事：他在我二十六年的生涯中上演了一齣名為【新娘不是我】的鬧劇。
最最最令人難以接受的是，新娘捧花好死不死的落在我手中，那也ｏｋ；更好死不死的是玫瑰。
九朵潔白的玫瑰在我手中，刺目的反折著日光。
當下臉黑了一半的我，將捧花扔向新郎臉上，不管其他人異樣的眼光，瀟灑走人。
回家？不……我在文具行瘋狂採買了同是無彩色的黑色紙籐，折了滿滿兩箱的紙籐玫瑰，花個四百元將它們當成我遲來的結婚賀禮寄出去。
誰說我生氣的？我一點都不氣，反而很感謝他，讓我認識難懂的人心。
接著，小女我很快便恢復了單身，跟我的紙籐玫瑰一起度日。
只是這次自己似乎沒前幾次那般的瀟灑，陰影深埋在心底，每每愛情來臨之時，總會在潛意識中排斥。
於是，身邊來來去去的小愛情尚未萌芽，便被狠心的我給扼殺，半絲痕跡都不留，絕情得很。
連自己都討厭自己了起來。
平生第一次覺得，紙籐玫瑰那綻放的模樣，似在嘲笑目前的我。
哼哼，區區一個優等生，又怎會是阻礙我的未來的人呢？
感覺到體內的鬥志都隨之燃起，我又是一隻浴火重生的鳳凰！為了未來的幸福，我決定開始獵食－－呃，尋找情人去。
畢竟事情也過了一個月左右，所謂的結婚蜜月期也過去了，我的低潮期也該隨風消逝，不是嗎？
所以，我又交了第四任男友，一個會溫柔對待我包容我的人。
只是這次，我雖跟他交往著，卻從未有以前與情人之間的親密。
我們兩個像家人，像兄妹，連親吻牽手都覺怪異。
可是無論我做什麼事情，他都能容忍我，用最最溫柔的懷抱與笑容，等待我的歸來。
然而，我還是感覺不到愛情。
於是這段感情，在他如風般溫柔的笑容中，吹散了。
奇蹟似的，我沒有為他折半朵玫瑰，內心一片平靜，如水如鏡。
其實我該感到幸運了，四種不同的男人都遇到，都愛過了，而且才芳齡二十六。
那麼，現在的我還能做些什麼？
無語，望天。
「玫瑰，妳真的決定了嗎？」小米問。手卻不停的，熟練的將紙籐玫瑰一一包好，在她的巧手下，一朵朵不同顏色的紙籐玫瑰成了花束。
我依舊無語。
望著搬來的七箱紙籐玫瑰換成數束花束，心裡滿是說不清的感覺。
我可以一一說出那些玫瑰的由來，因為它們曾陪我走過一段時光，如今分離，自是捨不得，但我已做好決定。
決定要離開，去旅行。
第一站就是嚮往已久的日本，沉浸在京都那古色古香的街景，以及北海道那融入風中的海水味，在這裡沒人認識我，沒人知道我的玫瑰論，沒人知道我的名字。
沒有回台的渴望，拎起背包，我再度坐上飛機，飛往需十三個小時才能落地的加拿大。
這裡的世界，只有兩個詞可形容，優雅與悠閒。
除了市區距離住宅區過於遙遠，口味也不習慣外，一切都安好。
然後，我去了很多國家。
然後，我愛上了寫名信片的時候，在最末添上一句：「幸福總會到來」。
再然後的然後，我愛上了一個人。
我，赭玫瑰，天生就是要跟玫瑰作對的女子。
他，詹朝顏，天生就是要與陽光為伍的男子。
我們在異鄉，遇見了同鄉的彼此。
那種喜悅，令我動了想折紙籐玫瑰的慾望，想為他折上一束。
小米一天到頭的打長途電話給我，當然發覺了我的異狀，她勸動了我，為我寄上大箱的紙籐。
於是，我又折起了紙籐玫瑰，我久違了的好友。
見我如此折騰手指，朝顏總是笑兮兮的，眼裡卻流轉著不同的情緒，那是心疼，是不悅的。
而我總是遞上一朵紙籐玫瑰，希冀他會懂。
搖搖頭，朝顏接過我的紙籐玫瑰，無奈的笑笑，便不再理我了。
可我就是想做，這雙手，除了紙籐玫瑰，就沒別的東西做得出來了。我想用紙籐玫瑰，表達我的情，我的意。
朝顏啊朝顏，你可懂？
小米在電話那頭直說我傻，朝顏與玫瑰，怎麼看就怎麼都不會兜在一塊，我心心念念的，他不會懂得。
我還是執意要做紙籐玫瑰。
心意堅若磐石，不可動搖。
他是我生命裡，我該等的人啊！遇見他的那天，就這樣認為了。
該說自己傻吧！堅持那麼多年，不讓別人用玫瑰向我表心意表情意，如今卻一反常態的希望用玫瑰，讓他了解我的心意。
然而，這樣的堅持使我冷落了朝顏，冷落了我生命的陽光，朝顏一天天的離我更遠，而我卻渾然不覺，依舊我形我素的折著紙籐玫瑰，像著了魔般的折著。
直到朝顏的離去。
被冷落的朝顏，漸漸不愛玫瑰，轉而愛上了向日葵，因為有著相近的生活態度，相同的目標，於是他們結婚了。
朝顏放在桌上的喜帖被我的紙籐玫瑰淹沒，日期就在後天。
小米小心翼翼的問我過得如何，待我答好，總算本性不改的罵起我來，直到停了為止。
小米問我接下來如何？
我想了想，笑著回答：「把紙籐玫瑰送他當佈置好了。」
於是，電話那頭的她莫名的哭了，而我卻依舊笑著，絲毫不覺悲傷。
朝顏結婚前天，我將紙籐玫瑰搬去會場，開始佈置起來。藍的，紅的，黃的，各色各樣，我的紙籐玫瑰在白紗中，很耀眼。
朝顏結婚那天，我又接到了新娘捧花，三朵玫瑰。
我望著朝顏，這個曾與我共處的男子，竟有幾分與優等生相似，只是我沒將捧花扔至他臉上，也沒有氣憤難平的模樣，只是平靜的望著，直到他們離去。
下午，我便搭機回台，重新踏上我的家鄉。
來接機的小米，哭得悉哩嘩啦，我笑著任她抱著，一起在大廳裡丟臉。
她總說我命裡該有好男人寵我。
我則笑她不實際，亂說一通，害我現在沒人要。
於是小米又哭了，眼淚濕了她手中的紙籐玫瑰。
是的，我依舊折著我的紙籐玫瑰，原來這些紙籐玫瑰，代表的就是我，折了十年的紙籐玫瑰，卻到現在才知道。
高中開始折紙籐玫瑰，是一種寄託。
學生時期的感情世界，為了「他」而保持一片空白。
即使，早就明瞭他不可能回應我一絲一毫；即使，早就知道他的女友與我同班多年……。
我還是折著我的紙籐玫瑰。
當同學學著折紙星星、紙鶴時，我也曾偷偷的學，偷偷的折。
只是為了許願，需折一千顆的紙星星或是一千隻的紙鶴，對我而言是一項過於遙遠的目標。
若真能許願，我的紙籐玫瑰比起來是較有價值，美麗且賞心悅目的。
於是我覺悟了。不再盲目的跟從他人折紙星星與紙鶴，我的紙籐玫瑰只在我的房間綻放。
不到上大學的階段，決不令他人發現在家中茁壯的紙籐玫瑰家族，和它們所藏著的秘密。
那時的我，每天清晨都會早早起床，坐在書桌前折紙籐玫瑰。
紙籐玫瑰，飽滿的花朵裡包著花蕊，同色花蕊裡藏著四個字。
『我喜歡你』
抱著對他們的祝福，我苦澀的用鉛筆，一筆一劃工整的寫著每一個字。
然後把紙籐玫瑰放在桌上的細管花瓶裡，就像把感情寄託在紙籐玫瑰上，傳達給他。
說長不長，說短不短的高中三年，真有如過眼雲煙，瞬眼即逝。
畢業典禮那天，我帶著我的紙籐玫瑰家族，向他說明我過去十年來對他的暗戀，然後送上一千一百朵的紙籐玫瑰，轉身離去。
大學時期折紙籐玫瑰，是一種習慣。
每天清晨折上一朵紙籐玫瑰，那心情是愉悅的。沒有對象，所以紙籐玫瑰很乾淨，當年的小秘密不再需要。
然而我的舉動看在別人眼裡，卻被誤解了。
學長以為我喜歡玫瑰花，好心送我一盆的玫瑰，嘴裡還不時叮嚀要好好照顧。
我的心情卻是錯愕的。
窗邊真實的玫瑰，一開始的確吸引了我注意力，細心的呵護愛戴。滿心的期待在她開出花朵後，卻成了失落。
曾聽過生完小孩的母親，會患有產後憂鬱症，難不成我得了類產後憂鬱症？
無知的玫瑰朝著陽光撒進的窗縫靠去，小小的花苞日漸長大，內心對它的喜愛與期待卻逐漸轉成厭惡。
比起我桌上的紙籐玫瑰，朝著陽光生長的玫瑰差上了那麼些味道，是一種情吧。我猜。
紙籐玫瑰跟隨我一起走過許多事情，無論喜怒哀樂；捨不下的，丟不掉的，都是紙籐玫瑰替我承擔著。
於是我將玫瑰種到宿舍外的花園裡，將我的寢室留給紙籐玫瑰。
我的紙籐玫瑰，無可取代。
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